Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

дома ничего не хочу делать...деградирую. просто вернулась на год назад вот и все.

просто тупо сижу перед компом или листаю глянцевые журналы.

коробки так и стоят на месте. и разбирать их не собираюсь.

минус сегодняшнего дня: не дали зарплату.

плюс: позагорала в солярии.

Жуткая депрессия. И не думала, что я подверженна такому состоянию. Сегодня не поехала на учебу потому что не захотела, какая разница, все утро лежала в постели. Быстро засыпаю а уже под утро маюсь часов 5 перед подъемом. Встаю разбитая. Меня все раздражает просто реально, квартира, где много ненужного хлама, бабушка, да, к моему стыду так и есть. Она старая, вечно все забывает, вечно что-то советует, но больше всего бесит, что она не разрешает выкидывать хлам. А еще...блин...не знаю даже, смеяться или плакать. Вчера к нашему с мамой приходу с работы она хотела нам пожарить картошки, но к сожалению картошки в доме не оказалось, и она пожарила морковку.

...Сижу в комнате, смотрю на коробки и понимаю, что мои вещи некуда деть. Завтра придут люди на 40 дней папе. Куда девать коробки, не знаю.

Сегодня приснился папа и я во сне плакала. Во сне никто не увидит. Да, может я и сильная, улыбаюсь, не показываю своих чувств потому что это никому не нужно. Жаль, что у нас такой мир. Людям приятнее общаться с человеком у которого все хорошо. Вот и у меня все хорошо. Я конено, отвлекаюсь на рпаботе, тк во-первых у меня всегда много работы, а во-вторых, у меня просто чудесный коллектив, который меня всегда радует и поддерживает. Но реально поддержка чувствуется только на работе, ну и Валь, конечно с тобой я могу часами болтать, а так....чувствую себя одинокой и никому не нужной, кроме мамы, которой самой нужна еще больше поддержка чем мне. А сейчас у неё вообще каждый день болит сердце, счень переживаю за неё. Я очень благодарна ее подругам, которые к ней приходили последние 2 месяца, пока я жила не с ней.

Я вот скучаю по ненаглядному и по папе. Но по ненаглядному легче скучать, ведь если будет совсем плохо, можно ему позвонить. Конечно в глубине души я надеюсь, что он серьезно подумает и решит вернуться ко мне, но уже с серьезными намерениями. Тогда, может я сделаь и не правильно, но я тоже вернусь.

А по поводу всяких там свиданий и встреч с лавплэнет, не знаю, не очень хочется, ведь я так давно не ходила на свидания и не знаю как себя вести. И вообще, нужно ли мне все это? Запуталась. Дома надо делать ремонт, но блин, я не знаю с чего начать, и справимся ли мы с мамой вдвоем.

Пишу каждый день в ежедневник список дел, которые надо сделать, а то у меня мысли теряются. Вобщем из последнего:

1) Купить спортивные штаны

2) Купить абонемент в спортзал на фитнес

3) Взять абонемент в солярий

4) Купить себе красивое нижнее белье

5) Купить одежды красивой

6) На 8 марта чем-нибудь заняться...куплю себе и маме цветов и схожу в кафе.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

На вечер. перевоз вещей к маме, коробок тьма. страшно. завтра перевезем остальные вещи...

и в ночь с 28-го февраля на 1-е марта я буду ночевать в своей комнате...все вернется...

я не хочу больше этих отношений.

Сейчас я поняла, что еще не все потеряно и что я могу быть любима и ценна.

Что обо мне сможет заботиться кто-то другой, уважать меня, обнимать...и я буду с ним счастлива, как когда-то была счастлива с ненаглядным.)

Каждый день поступают предложения о встрече, я не спешу, выбираю. Конечно со всеми встречаться не буду. Максимум думаю с 3-мя. И не раньше следующих выходных.

Жизнь продолжается...может только начинается...







Шаг 1. к новой жизни - сменила прическу: постриглась, покрасилась, помелировалась. Рада.

мне кажется вся эта чушь с лавплэнет - это просто защитная реакция моего организма на расставание.

я себе просто наматываю-наматываю, мне просто не хватает внимания...мне хочется чего-то другого, хочется знать, что я кому-то еще нужна. может бросить это дело? а то затягивает