Был обычный майский вечер. На улицей пахло черемухой и жуками. Я сидела и смотрела телевизор, мама болтала по телефону. Периодически я выглядывала в окно. Вечерело, и ребят на улице становилось все меньше и меньше. А наша «троица» мой восьмилетний брат со своими лучшими друзьями сидел на качелях. Еще 15 минут и надо будет звать его домой.
Мама обзванивала своих подруг накануне своего дня рождения. 40 лет круглая дата.
Мама закончила разговаривать по телефону, я выглянула в окно...двор был пустым.
Мы решили с ней прогуляться вечерком, заодно найти и позвать домой братишку. Вот озорник, опять куда-то убежал с мальчишками.
Мы вышли…было тихо. Куда же они могли деться? Рядом с нашим домом был садик и я под строгим секретом знала что у них там штаб, предложила маме прогуляться мимо.
Там было тихо. Никого не было. Мы направились в сторону дома, куда же он еще мог задеваться?
К нам бежал один из друзей Николки...быстрее! быстрее в парк!...там Николка...он не мог ничего произнести, только слово кровь...
дальшеНаш парк...то что должно приносит радость детям и взрослым был просто кладбищем умерших каруселей….повсюду зловещие ржавеющие балки, сломанные лодочки и оборванные цепи...
Я не помню как мы добежали до того места...там стояло много людей, просто людей которых в тот майский день вышли прогуляться с колясками. И была тишина…все молчали.
На небольшом металлическом подиуме лежал он, мой братик. Мы подбежали к нему с мамой...глаза у него были закрыты…а около головы растекалась лужица крови.
Я до сих пор помню, что я тогда испытала, это не передаваемо, я смотрела на плачущую маму, на тихо стоящих людей и не знала что делать, я не хотела верить, что это конец.
Сейчас пишу это и наворачиваются слезы, но я хочу что бы эта запись была…сейчас я это помню хорошо, но хоть такое не забывается…я хочу чтоб это было не только в моей голове но и здесь.
Приехала скорая...врач вяло сделал осмотр и сообщил моей маме : женщина, успокойтесь и хватит трясти ребенка…вы уже ничего не сделаете, он умер...
Я бежала домой и не знала что скажу бабушке, папа еще не пришел тогда с работы...Я осталась одна дома (бабушка тоже сорвалась в парк), пришли дядя с тетей, они просто проходили мимо и решили нас навестить...я уже тогда стелила постель...они тоже ушли в парк. Я осталась одна, в пустой квартире и было одно желание поскорее заснуть. Я всегда так делала, когда что-то случалось или когда я волновалась, а наутро я просыпалась и все было хорошо. И в этот раз я думала проснусь на следующее утро и все будет хорошо. Этого не произошло. Я не пошла в школу, даже не смогла открыть дверь лучшей подруге, просто из-за двери сказала что останусь дома. Я лежала в кровати несколько дней…наш дом был полон каких-то людей, родственников. Все по очереди подходили то ко мне то к маме. Заканчивался год и я должна была в школе писать годовые контрольные по всем предметам. Пришли мои преподавательницы и сказали что мне не о чем беспокоиться…Господи, да лучше бы я все их написала плохо, а потом 10 раз переписывала...мне тогда было все равно…я ничего не слышала и никого не видела.
Я лежала в кровати и плакала несколько дней, у меня была истерика...тогда мамина подруга просто собрала меня и забрала к себе на время.
На похоронах было пол школы и море народу…мой братик лежал такой бледный в этом гробу, а на его щеке еле заметным следом виднелся мамин укус...так она пыталась тогда что-то сделать что бы он очнулся.
Через неделю я вернулась в школу попросив учителей, чтоб никто меня ни о чем не спрашивал. Никто не спрашивал, но эти безмолвные глаза полные сочувствия смотрели на меня отовсюду. Я не знала как себя вести и куда от них скрыться.
...Мой брат занимался в музыкальной школе играл на флейте...
Еще очень долгое время после этого мы всей семьей слышали звуки флейты тихо разносящиеся по всей квартире, а мамины часы остановились в ту минуту когда злополучная металлическая балка пробила висок моего брата и больше никогда не пошли...
В суде маму обвинили в том, что она не усмотрела за своим восьмилетним ребенком и плохо воспитала, раз он пошел в столь поздний час в парк.
Я не понимаю как они смели такое вообще ей сказать ведь это же просто ребенок, а тем более мальчик, в таком возрасте даже если связать ребенка, все равно ничего не получится. А сломанные качели и металлические нагромождения так и манили детей всего района...
Нет, он не качался, потому что днем этого же дня они с мамой проходили мимо на занятия и с ужасом созерцая это кладбище железа мама строго-настрого запретила ему качаться. Он просто раскручивал остальных ребят и просто не заметил мчащуюся на него смертоносную балку.
Прошло ровно 10 лет, но я все это помню как сейчас, а маме потребовалось 10 лет что бы завтра спокойно справить свой день рождения круглую дату.
Каждый год на то место я ношу цветы, 2005 год не исключение.
Девочка моя.... вот почему ты однажды сказала, что иногда мои мысли очень похожи на твои. Я тогда немного не поняла, о чем ты говорила. Но сейчас все стало на свои места. В своем дневнике я часто писала о своих душевных муках... о близком человеке, которого больше нет.
Ты умница, что написала про это здесь. Ты очень сильная!
Я понимаю, я должна тебя поддержать и изо всех сил убедить, что все будет хорошо, но я не могу ничего сказать. Все будет хорошо, ты верь. Просто сейчас я плачу. Я не смогла сдержать своих слез. Это очень тяжело знать, что человека, которого ты безмерно любила, больше нет.
Смерть близкого, родного человека, все равно что ожог. Ничем не смоешь. На всю жизнь.
Будьте сильными. Ты и твоя мама. И будьте счастливы.
а ещё..
я его знал.. уже почти не помню его... спасибо тебе что написала... память такая вещь... плохо когда начинаешь забывать...
и главное помнить.. он останется с тобой в памяти... навсегда...
....
ruru когда я читала тот пост который ты писала, я отлично понимала твои чувства, все что ты испытывала.
Но тогда я не могла ничего написать.
Кукушка
Neftis Если верить этому, то то, что произошло в тот день, быть может действительно призвано было научить вас с матерью научить чему-то очень важному, цена которого жизнь.. - мы часто об этом думали, я думаю ты права, ведь все не просто так
MrXaK ты знал?? откуда? а как тебя зовут?
Davis а можно ничего и не говорить
Конечно время лечит и сейчас, спустя десять лет, все по-другому, обычная жизнь. Но все равно эти воспоминания...даже не знаю что сказать
точнее мы знакомы были.. виделись раза два... но всё же... и родители у нас знакомы были...
и ты не сказал как тебя зовут
Только сегодня - я по настоящему поняла смысл слова НИКОГДА... Это самое ужасное слово, когда ты понимаешь, что время уже не вернуть, и больше ты ничего не сможешь сделать.. никогда...
Я все еще не могу отойти от вчерашнего, и для меня это кажется ужасным сном, плохой шуткой... но только не реальностью...
Сегодня были похороны моей лучшей подруги, а я все еще не могу в это поверить... как такое могло произойти... почему...
Я не смогла приехать на похороны сегодня, так как это в другом городе, а смерть наступила вчера...
Я прихожу в ужас когда понимаю что приеду и увижу ее могилу, наверное только тогда я осознаю что это не сон и ее больше нет..
Сейчас все как в тумане... а в мыслях она такая светлая, нежная, красивая... живая...
сейчас не знаю... тогда точно знакомы были.. сейчас по-моему только если поздороваются когда увидяться...
меня Алексей зовут..
в принципе могу только зачем? с тобой мы точно не знакомы...
очень страшно жить, не зная когда умрешь.
Просто недавно прочитала дневник девушки, у который смертельный диагноз и она знает, что умрет, до сих пор под впечатлением.
вот я не строю планы, и живу себе нормально.
а что за дненвик?
вот тут я писала о её дневнике.